Why our relationship works: NOT a 'Love at First Sight' Love Story

NOT a ’Love at First Sight’ Love Story

26 Juni 2014.

Wah, ga kerasa saya dan suami (mr.W) sudah 3 tahun menikah. But our story has begun waaayy before that. Sebelum nikah, kita pacaran selama 7 tahun. Jadian (abege banget ya :p) 26 Juni 2004. Jadi hari ini, we’re celebrating our 10 years of togetherness as well. Ga kerasa udah 1 dekade aja jadi pasangan dia, setara sama sepertiga umur saya. Tapiii, suami sering godain ”hmmm... harusnya sih dah 10 tahun 2 bulan”  yayayayayayaya..... kayaknya hal ini bakal terus diungkit-ungkit sampai Ara gede nih!  

Let me give you a glimpse of our love story…

Kita temen kuliah, jadi mayan deket karena satu kelas dan sering satu kelompok, ikut kepanitiaan bareng2 juga. Awalnya sih ga kebayang dia jadi pacar, bukan tipe saya sih. Gayanya rada slengekan, pake sepatu diinjek, kuliah angot2an, sering cabut buat main ps.. di sisi lain sensitiff banget, boleh dibilang cengeng untuk ukuran cowo, liat adegan mengharukan dikit bisa nangis (note: ini sebelum saya belajar soal gender stereotype, jadi kesannya ga banget deh cowo sensitif wkwkwk.. sekarang justru anggap kalau sifatnya ini one of his best qualities). Dari segi fisik, di mata saya waktu itu dia ga terlalu menawan juga, badannya rada ndut pula. Most of all, I was not interested in him because I was in love with someone else at that time.

Kata pepatah... tresno jalaran soko kulino. Cinta tumbuh karena biasa..... biasa nebeng! (versi orang tua dan kakak saya haha). Yup, dia sering anterin saya pulang, kadang bahkan jemput juga. Kirain tulus, ternyata modus :D and typical woman, I was enjoying his attention, though it didn’t  cross my mind to be his girlfriend.. Waktu itu ga yakin juga sih, perhatian dia ini karena memang dia suka, atau ya karena kita dah temen deket aja..

 Nope, I lied, a girl always know! ^^

Sampai akhirnya pas ulang tahun saya, 21 April 2004, di perjalanan pulang kuliah, lagi ujan-ujan, tau2 dia jujur ungkapin perasaannya dan nembak (lagi2, abege benget sih cintt istilahnya…) Bingungggg banget jawabnya gimana, akhirnya dengan berat hati saya tolak. Waktu itu masih belum bisa ilangin rasa suka saya ke mr.X dari jaman SMA, dan kalaupun ilang, belum tentu juga jadi suka sama mr. W...Saya pun sukses buat dia nangis (hohoho), dan dia bilang gpp dia rela jadi pacar saya walau saya masih ada rasa suka ke mr.X. Tapi kan ga adil ya buat dia, jadi tetep saya tolak dan bilang “kita tetep temenan aja ya…”

Setelah ditolak itu, ternyata dia makiiiiin perhatian. Mungkin karena dia dah terang2an, he didn’t hold back to show his affection, through words and sweet gestures....dan kalau kata film India...kuch kuch hotahai, pelan-pelan tapi pasti ada sesuatu yang tumbuh di hati saya. Pas dia bilang kalau mau tes SPMB lagi untuk liat bisa ga kali ini masuk FE yang memang jadi keinginan utamanya, di momen itu baru saya sadar “I don’t want to lose this guy!”  

 And as if he was aware of my change of heart, he then asked the same question again, and that second time I said  yes..and the rest is history J

Kisah saya dan Mr. W bisa lah dijadiin life lesson buat Ara nanti: “Kalau mau tes niat cowo ke kamu, jangan langsung terima pas awal nembak. Bisa jadi sekalian seleksi!” Beneran deh…. 10 years have passed, I really really really really thankful that he chose to stay around and patiently waiting for me to see him differently.  

“Love is not about finding a perfect person..but to see an imperfect person perfectly.”

Ga ada orang yang sempurna, tapi adanya yang paling sesuai untuk kita. Kapan hari itu baca artikel “signs that you marry the right person” dan alhamdulillah sebagian besar isinya sesuai sama apa yang saya alami. Apa yang akhirnya buat saya jatuh cinta –dan makin cinta – sama mr. W? Here are the main reasons.

Loves me for who I am. Di depan mr. W, saya ga perlu jaim atau jadi sok pinter, sok bijak, sok cantik. Dia bukan tipe cowo yang liat cewe dari penampilannya (kalau dia kayak gitu ga bakal juga dia jatuh cinta sama saya yang biasa banget ini). Dia buat saya ngerasa nyaman jadi diri sendiri. Kayak liriknya John Legend “all of me, loves all of you..all your curves and all your edges, all your perfect imperfections”, saya ngerasa dia memang genuine sayang sama saya. Beda banget kalau saya lagi ketemu sama mr.X, berasa harus nampilin sosok Orissa yang berbeda, trying so hard to impress him or to make him like me.  

Good listener & problem-solver, he’s my go-to person about anything. Saya bisa curhat semua2nya sama dia tanpa ngerasa malu atau takut di-judged, bahkan tentang hal2 yang ga pernah saya ceritain ke sahabat. Seringkali dia bantu cari solusi dari masalah yang saya ceritain. And though he’s one of my biggest supporters, he’s also my number one  devil’s advocate. 

Considerate & thoughtful. Makin saya kenal dia, dan makin bertambah usianya, dia makin bijak. Sebelum ambil keputusan, pasti pertimbangin berbagai faktor. Dia juga ga seenaknya dalam bertindak, mikirin juga sudut pandang orang lain, bisa empati. Dia peka sama apa yang terjadi di sekelilingnya, cepat tanggap, dan mudah nyesuaiin diri sama tuntutan situasi (kok jadi berasa lagi nulis laporan psikotes sih ini hehe)

Punya values yang sama dengan saya untuk hal-hal yang prinsipil, misalnya pandangan soal ibu bekerja, pengaturan keuangan suami istri, pendidikan agama, cara pengasuhan anak, dll. Sebelum nikah, kita dah diskusiin hal-hal ini supaya keliatan apakah memang nilai-nilai kita sejalan ga. Bahkan kita dah nyiapin nama anak dari jaman pacaran, 1 nama cewe dan 1 nama cowo, how weird is that?

Family man. Dia itu care banget sama keluarganya, terutama mamanya. Saya yakin kalau laki-laki meninggikan ibunya, dia juga akan menghargai perempuan dan istrinya. I was right. He’s such a gentleman, that husband of mine. Dia ga pernah ngomong kasar atau main fisik, ninggiin suara aja jaraaaang banget, bisa kali diitung pake satu jari. Dia mau kerja keras demi keluarga, dan ga segan2 bantu tanpa pamrih walau dia bakal jadi ribet atau capek sendiri. Dia pun mau diajak ke acara2 keluarga besar saya, walau sesekali saya kasih kesempatan ‘ngabur’ hehehe.. Waktu saya hamil (dan keguguran pas hamil pertama), dia jadi suami siaga banget. Sejak Ara lahir, makin keliatan lagi sifatnya ini. Dia mau saya ajak ikut kelas edukasi menyusui, selalu nyemangatin saya buat kasih asi, mau baca buku2 atau artikel parenting yang saya kasih, dan yang paling penting, involved banget untuk ngasuh Ara (mau gantiin popok, mandiin, nyuapin, ajak main, dll, dll). Can’t ask more from him..

Suka kasih surprise. Pas pacaran dulu, dia pernah buatin lagu buat saya, bawain bunga, ajak makan di restoran enak, beliin cincin.. romantis gitu deh J  Sekarang malah dah ga pernah kasih kejutan yang macam gitu, tapi saya pun dah seneng kalau dia kasih surprise tiba2 pulang kantor cepet atau mau cuti untuk nemenin di rumah pas saya sakit.

Makes me a better me. Dia tuh luassss banget pengetahuannya, suka amaze saya, perasaan tuh dia diajakin ngomong / denger berita apaan aja nyambung. Di kuliah mungkin IP saya jauh di atas dia, tapi soal wawasan kalah telak. Sejak jadi pasangan dia, saya jadi lebih tau banyak hal, dan juga lebih berani nyoba hal-hal baru karena dia setia kasih dukungan & ngeyakinin saya kalau saya bisa. Berkat dia, tahun 2006 saya apply beasiswa summer school ke Jepang, dan ternyata berhasil.  Gara-gara pacaran sama dia, saya belajar lebih rileks dan fleksibel sama perubahan, sementara dia belajar dari saya biar lebih disiplin dan organized.  Pas banget lah sama lirik lagunya Tulus yang ini “jangan cintai aku apa adanya, tuntutlah sesuatu, biar kita jalan ke depan.”

Last but not least, saya merasa dia bisa jadi imam yang baik. Dia bisa bimbing saya untuk jadi seorang muslim yang lebih baik (mengingat latar belakang saya dari orang tua yang beda agama, bisa dibilang pendidikan agama hampir ga saya dapat di rumah). Salah satu yang dia sering ingetin saya, “Jangan berdoa untuk minta keinginan kita terpenuhi, tapi berdoa untuk yang terbaik sesuai rencana Allah, apa pun itu.”

“Formula of staying together.”

10 tahun sebagai pasangan, pastinya ga selalu mulus..tapi alhamdulillah bisa dibilang kita jarang banget berantem J. Mau share ya, 'secret' ingredients why this relationship works...

Expect differences. Jangan berharap kalau suami istri harus sama semua-semuanya. Kita dua orang yang berbeda, ga usah maksa untuk jadi sama. Saya suka film drama komedia romantis, suami suka action dan horor. Saya sampai sekarang ogah banget kalau diajak nonton film macam The Raid, sebagus apapun katanya film itu, dan dia pun paling males kalau saya ajak liat film kayak What to Expect When You’re Expecting. Jadi kalaupun mau nonton, saya ga akan maksa nonton film tertentu yang saya tahu dia ga suka, sebaliknya juga gitu. Pilih film yang bisa ditonton bedua, contohnya Maleficent atau Les Miserables. Hal lain, dia itu suka sama otomotif dan demen ke Jakarta Fair, sementara saya ga. Kalau udah kayak gini, ya silahkan aja dia pegi sendiri atau sama temen2nya, sementara saya lakuin hal yang lain. Ga perlu maksa nemenin tapi di tengah jalan malah bete, mending jalan sendiri tapi dua2nya happy.

More positive, less negative. Pernah baca, supaya hubungan itu tahan lama, untuk setiap 1 tindakan negatif (nyindir, eye rolling, kritik, dll) harus di-counter sama 5 tindakan positif (bilang I love you, peluk, fokus dengerin cerita pasangan, siapin makanan kesukaan, kasih bunga, atau lainnya). Saya sih ga pernah ngitungin gitu, tapi tiap hari saya dan suami pasti ekspresiin sayang kita dengan kata-kata dan tindakan, supaya ga pernah ada pertanyaan ”dia tuh sebenernya sayang ga sih?”.  Nah yang penting juga, cara kita ekspresiin rasa sayang itu juga harus tepat sama yang dibutuhin pasangan. Saya pernah baca suatu artikel di www.pranikah.org, katanya kebanyakan masalah dalam hubungan terjadi karena kita ekspresiin cinta pada pasangan sesuai bagaimana kita ingin dicintai, BUKAN dengan cara bagaimana pasangan ingin dicintai. Maksudnya gimana nih? Dr. Gary Chapman, seorang konselor perkawinan, bilang kalau ada lima bahasa cinta (five love language). Pertama, waktu yang berkualitas (intinya pengen perhatian penuh, yang penting kebersamaan, lakuin kegiatan bareng2 tanpa diganggu). Kedua, dapat hadiah (bukan semata matre, tapi seneng kesungguhan usaha buat cari kado yang pas). Ketiga, kata-kata afirmasi (butuh penguatan dan pujian berulang, kayak denger kalimat i love you tiap hari atau ucapan terima kasih karena dah mau kerja keras di kantor/rumah). Keempat, sentuhan fisik (ga harus dalam konteks intim ya, bisa cuma dipegang tangannya, dipeluk, dicium di dahi, dielus rambutnya, dipijitin, atau ditepuk punggungnya). Kelima, perilaku membantu yang bukan karena diminta atau kewajiban (misalnya nih ujug-ujug suami bantuin nyapu atau istri bantuin cuci mobil). Jangkan sungkan kasih tau apa yang kita suka. Kalau saya, paling suka cara pertama dan ketiga..Sebaliknya juga gitu, saya juga nanya dia paling butuh bahasa cinta yang mana (aiihhh.......)   

Discuss problems. Kalau ada masalah, jangan dipendem, apalagi dibawa tidur. Saya setuju sama pepatah “How a couple fights matters more than how much they fight.” Dari jaman pacaran dulu, tiap kali berantem, kita selalu selesein masalah di hari yang sama. pernah dia balik lagi ke rumah saya dan kita ngobrol di ruang tamu sampai jam 12 malam biar tuntas. Walaupun kadang masih agak bete, tapi at least kita udah diskusiin sumber masalahnya apa, udah komunikasiin secara terbuka apa yang buat kesel. Kalau udah diomongin tapi masih kesel juga, biasanya kita akan bilang ‘tapi aku masih kesel nih..jadi kasih waktu dulu ya.’  Kuncinya kalau lagi ada masalah jangan suka dipendem tapi trus malah numpuk. Mending masalah kecil dibahas dan diselesain satu-satu, daripada meledak di satu waktu yang sama. Penting juga buat belajar ga nyinggung kesalahan-kesalahan yang lalu, atau pakai kata ”kamu sih SELALU.....” atau ”kamu tuh emang GA PERNAH.....” Jangan gengsi minta maaf, ga usah perpanjang masalah. Ga penting cari siapa yang lebih benar, tapi gimana kita bisa move on dari masalah.

Pick your battle, don’t sweat every little thing. Nah, ini dia nih. Jaman-jaman awal pacaran dulu, saya sering banget ngambek gara-gara dia lupa nelpon, atau karena jemputnya telat, atau karena ubah rencana dadakan, atau karena baju yang dia pakai kurang tepat sama acara/ tempat, rada-rada sepele gitu lah. Sampai sekarang sih masih suka rada bete kalau dia ngelakuin hal-hal itu, tapi saya sudah bisa nyikapinnya dengan lebih santai. Let it go lah, kalau ga terlalu prinsipil banget. Pikir aja 'Apa emang masalah banget kalau dia pake baju dikeluarin atau dimasukin?' atau 'Apa memang kita lagi butuh banget ngomong sama dia? Wajar lah kalau dia susah nelpon atau ga bisa angkat telepon kalau lagi di kantor.' Tempatin diri kita di posisi dia. Males juga kan pasti kalau disuruh-suruh. Instead of give him critic, offer him suggestion masked with humor. “Eh kalau baju yang ini aja gimana? Kayaknya lebih nyambung deh buat acara kantor. Kalau yang itu berasa abege banget deh, kayak yang masih mudah aja hehehe..” Contoh lain, misalnya saya abis buat suatu permainan buat Ara. Tujuan utamanya sih memang buat Ara main dan belajar, tapi pengen juga diperhatiin dan dipuji sama suami karena effort saya itu. Eh ternyata suami ga muji. Nah, daripada saya ngedumel sendiri, bilang aja trus terang sambil becanda ‘Ih kan tadi aku dah buat ini susah-susah, dipuji dong…bagus ga?’ Again, ga usah gengsi lah, sama suami sendiri ini ^^

Trust. Saya dan suami saling percaya satu sama lain, bahwa kita akan setia dan ga gampang beralih perasaannya. Karena kita punya trust ini, kita ga harus lakuin segala sesuatunya berdua, dan ga khawatir kalau kita pergi tanpa pasangan. Saya bisa pergi sama temen-temen aja, begitu pun dia. Mau sama temen yang sejenis kelamin atau beda ga masalah, bahkan kita pernah ketemuan sama mantan masing2 (yup, saya dan suami sama2 punya mantan yang masih jadi temen sampe sekarang). Karena ada trust, saya dan suami juga bukan tipe pasangan yang ngecekin sms atau mantau email. Masa jealous2an dah lewat lah.

Finally, love maps. Kata Dr. John Gottman, main principle for making marriage work is enhance your love maps. Pasangan yang dewasa secara emosional itu familiar dengan detail-detail dari dunia pasangannya. Bahasa simpelnya, kita kasih perhatian terhadap kehidupan pasangan, termasuk jaman dulu sebelum kita jadi bagian dari itu. Kita mau tau apa yang dialamin pasangan, juga apa yang jadi kesukaan, tujuan hidup, harapan, dan kekhawatiran pasangan. Saya dan suami bisa dibilang ga punya rahasia dan suka saling cerita. Saya tau band dan film favoritnya, saya tau dulu dia suka barter blue film sama temen-temen cowok,  saya tau kalau deep down dia lebih pengen jadi pengusaha daripada kerja kantoran, saya tau soal proyek atau masalah yang lagi dihadepin di kantor (paling ga gambaran umumnya lah), saya tau pandangan dia soal LGBT, dll dll. Sebaliknya, suami tau sejarah saya sama mr.X, tau jenis pakaian yang saya suka, tau masalah yang dialami sahabat saya  –dan bantu mikirin solusi–, tau kecemasan saya soal hubungan dengan mertua, dll dll. Talk and listen, both ways are necessary. Sekarang dah ada anak, saya juga ga mau dia ngelewatin pertumbuhan Ara, jadi tiap pulang kantor pasti saya ceritain hari ini Ara ngapain, kata atau perilaku baru yang muncul, kejadian yang buat nangis, semua2nya deh pokoknya.   

Many people say he’s lucky to have me as his wife. The truth is, I’m the one who got lucky J

Love you dear WaQuw..may we always be a couple that appreciates, brings the best of, and commits to each other through every season of life..SWSSY!*

*our secret code! I think every couple should have this at least one, make you feel more special because just you two in the whole world that know what it means ^^

Belajar antri lebih penting dari matematika, belajar sharing lebih penting dari calistung ^^

Seorang guru di Australia pernah berkata:

“Kami tidak terlalu khawatir jika anak2 sekolah dasar kami tidak pandai Matematika, kami jauh lebih khawatir jika mereka tidak pandai mengantri.”

Sewaktu ditanya mengapa dan kok bisa begitu ?

Inilah jawabannya:

"Karena kita hanya perlu melatih anak selama 3 bulan saja secara intensif untuk bisa Matematika, sementara kita perlu melatih anak hingga 12 tahun atau lebih untuk bisa mengantri dan selalu ingat pelajaran berharga di balik proses mengantri.Karena tidak semua anak kelak akan berprofesi menggunakan ilmu matematika kecuali TAMBAH, KALI, KURANG DAN BAGI. Sebagian mereka anak menjadi Penari, Atlet Olimpiade, Penyanyi, Musisi, Pelukis dsb. Karena biasanya hanya sebagian kecil saja dari murid-murid dalam satu kelas yang kelak akan memilih profesi di bidang yang berhubungan dengan Matematika. Sementara SEMUA MURID DALAM SATU KELAS ini pasti akan membutuhkan Etika Moral dan Pelajaran Berharga dari mengantri di sepanjang hidup mereka kelak."

”Memang ada pelajaran berharga apa dibalik MENGANTRI ?”

”Oh iya banyak sekali pelajaran berharganya”

"Anak belajar manajemen waktu jika ingin mengantri paling depan datang lebih awal dan persiapan lebih awal.

Anak belajar bersabar menunggu gilirannya tiba terutama jika ia di antrian paling belakang.

Anak belajar menghormati hak orang lain, yang datang lebih awal dapat giliran lebih awal dan tidak saling serobot merasa diri penting.

Anak belajar berdisiplin dan tidak menyerobot hak orang lain.

Anak belajar kreatif untuk memikirkan kegiatan apa yang bisa dilakukan untuk mengatasi kebosanan saat mengantri, baca buku misalnya. 

Anak bisa belajar bersosialisasi menyapa dan mengobrol dengan orang lain di antrian.

Anak belajar tabah dan sabar menjalani proses dalam mencapai tujuannya.

Anak belajar hukum sebab akibat, bahwa jika datang terlambat harus menerima konsekuensinya di antrian belakang.

Anak belajar disiplin, teratur dan kerapihan.

Anak belajar memiliki RASA MALU, jika ia menyerobot antrian dan hak orang lain.

Anak belajar bekerjasama dengan orang2 yang ada di dekatnya jika sementara mengantri ia harus keluar antrian sebentar untuk ke kamar kecil.

Anak belajar jujur pada diri sendiri dan pada orang lain."

Setujuuu banget sama pemikirannya guru itu. Pengen bangettt masyarakat Indonesia itu lebih berbudaya: budaya antri, budaya sharing, budaya empati, budaya nolong, budaya apresiasi, budaya toleransi..

Baruu aja kemarin alamin kejadian yang ngingetin lagi betapa pentingnya pendidikan karakter. saya share cerita ya.. Jadi ceritanya lagi di tempat main anak di rumah sakit selagi nunggu antrian dokter....Namanya tempat main, banyak dong anak-anak yang sliweran. Ada yang main prosotan, rumah-rumahan, jungkat-jungkit. Ara begitu liat langsung ngeloyor mau dicobain semua, jungkat-jungkit 30 detik, turun, ke prosotan, masuk2 kolong rumah2an, masuk ke rumah2annya, balik lagi ke jungkat-jungkit 30 detik, turun lagi...gitu aja bolak balik...

Trus dateng lah satu anak (sebut aja B), sekitar 4tahunan lah, milih main jungkat-jungkit kecil (kayak yang di gambar ini), sementara Ara lagi main prosotan  

Turun dari prosotan, Ara bilang sama saya kalau dia mau main itu. Saya bilang dong "sabar ya ra... mainnya gantian. Ini kan bukan punya Ara, jadi harus sharing. Kakaknya kan juga mau main, tunggu ya.." 3 menit lewat... 5 menit lewat...10 menit lewat.. kok nih anak ya betah banget ya. Ara dah mulai mewek.. Saya coba tanya ke anaknya "hai.. boleh ga adeknya pinjem sebentar? gantian mainnya sebentar aja?" dicuekin aja loh..dia cuma liat doang, trus dengan cueknya main lagi. ada anak lain datang (kayaknya adeknya karena mukanya mirip) langsung didorong ga boleh main.. 

Ara makin jadi nangisnya, karena dia pengen banget naik itu. Udah dikasih pengertian masih nangis, sempet mau main rebut aja, tapi saya tahan. Saya mau Ara belajar untuk bisa nahan diri dan bahwa ga semua keinginannya itu harus diturutin saat itu juga. Ini bagian dari kecerdasan emosi. Saya coba alihin ke mainan lain, awalnya ga mau, tapi akhirnya berhasil juga dengan saya sok2 heboh ikutan main. 

Ga berapa lama Ara keinget lagi sama si jungkat-jungkit dan minta lagi. Tapi si B masih asyik. Malah sekarang udah ada anak lain lagi (sebut saja C) yang ikutan nungguin, ditemenin sama mamanya. Mamanya C ini juga udah minta ke B buat gantian, dapet respon sama kayak saya tadi. Dicuekin euy! Sempet nanya ke saya, "lagi antri juga ya mba?" Saya angguk, dan dia bilang ke anaknya "kak, ini ternyata udah ada yang duluan antrinya. giliran ya. habis adeknya itu (nunjuk ke si B), trus adeknya ini (nunjuk ke Ara), baru kakak main ya." Nah saya suka nih sama mamanya si C, karena ga main asal serobot.

Tapi si C udah ga sabar, akhirnya nangis juga kayak si Ara. Malah lebih heboh lagi adegan ngambeknya, dan lebih lama. Saya ngiderin pandangan ke seputaran tempat main itu, coba cari kira2 mamanya si B yang mana ya? Maksudnya mau minta tolong biar si B gantian mainnya. Tapi ibu2 yang ada disana lagi pada sibuk sendiri2, atau cuma sekedar liat2 ada kejadian apa yang buat ribut, terus nerusin kegiatannya lagi. Ga ada tanda2 ada yang mau nyamperin si B. huffff....

C masih lanjut nangisnya, Ara juga ikutan rengek lagi.. beberapa saat kemudian ada seorang ibu nyamperin si B, and guess what? ternyata dari tadi dia ada deket banget dari tempat mainan! Saya ga habis pikir aja sih, rasanya ga mungkin dia ga tau kalau udah ada dua anak nangis karena anaknya monopoli mainan. Saya bahkan liat tadi dia lirik2 ke arah sini, tapi karena ga ada respon, ya saya pikir pasti dia bukan mamanya B. Mau ga mau jadi mikir "Wah, terang aja si B sulit berbagi, ternyata mamanya juga kurang empati". Saya mbatin dalam hati, semoga ntar bisa ajarin Ara supaya peka sama keadaan orang lain. Kalau masih sekecil Ara ini memang masih sulit sih untuk disuruh sharing, dan kalau dikasih tau pun belum tentu ngeh. Tapi paling ga, sebagai orang tua kita bisa coba kasih batasan dan ga ngebiarin gitu aja kalo anak kita seenaknya. Dan buat saya sharing itu ga cuma berlaku buat anak yang lebih besar lho..jangan karena lebih gede trus harus selalu ngalah, ya kasian juga anaknya.  

Ini baru satu contoh kejadian. Ada lagi yang Ara sempet ga boleh masuk rumah2an sama anak2 yang lebih gede.. terus ada anak yang ga sengaja nabrak Ara tapi abis itu cuma ngeloyor tanpa minta maaf, anak yang yang teriak-teriak (bukan karena lagi marah) padahal itu di indoor, anak yang manjat2 rumah2an (menjurus bahaya dan ngasih contoh yang ga bae buat anak yang lebih kecil)..Pas lagi semua kejadian ini, saya coba kasih tau ke mereka untuk sharing, main hati2, dan minta maaf kalau ga sengaja nabrak. Dan semua respon sama aja, cuek bebek! Sulit juga kalau orang tua atau pengasuh mereka sendiri ngebiarin tingkah mereka yang macam gitu. Siapa saya mau coba2 nasehatin mereka?

Well.. reminder lah buat saya, saya harus bisa didik Ara supaya punya attitude yang baik.

Temen saya pernah bilang, "Jangan cepet bangga kalau anak pinter calistung dan jago operasiin tablet atau ipad. Tablet tuh gampang, tinggal klik dan geser jari sini sana. Lebih susah itu, belajar aturan main ta' jongkok, belajar antri nunggu giliran, belajar ngatur emosi kalau kalah main ular tangga." Hmm.. bener juga ya..

Trus darimana anak belajarnya? Ya dari pengalaman mereka sendiri, apa konsekuensi yang mereka terima terhadap perilaku mereka. Misalnya aja tadi, si B monopoli mainan. Konsekuensi yang dia dapet justru positif (bisa lama mainnya dan buat happy). Kalau ini kejadian berulang trus, dia akan belajar bahwa monopoli itu cara yang efektif untuk buat dia happy, dan bahwa dengan cuekin permintaan orang lain, lama2 orang itu yang bakal bosen minta dan biarin dia main lagi. Tapi kalau mamanya B ingetin dari awal, B belajar bahwa monopoli itu bukan tindakan yang baik, bahwa sharing itu justru bisa buat dia dan orang lain happy sama2. Jangka panjangnya, pasti karakter si B yang terbentuk bakal beda ---> blom tentu si B gedenya jadi orang egois lho ya, ga bisa lah ditentuin cuma dari satu kejadian ini..

Anak juga belajar dari contoh, mereka kan selalu ngawasin tindak tanduk kita ya, dan kalau ga konsisten dengan apa yang kita ajarin ke mereka, suatu saat saya percaya pasti bakal kena batunya. Saya inget suatu quote "dont be too worry if your kids dont always listen to you.. worry that your kids watch your every move!" setuju! Ga bakal ada gunanya koar2 nasehatin ini itu, kalau kitanya sendiri ga bisa jadi role model buat anak..misalnya aja pas mau beli obat, ga ada gunanya ajarin anak budaya antri, kalau anak liat kita nyusup ke bagian paling depan (trus pas ditegur malah balik marah) atau liat kita kasih banyak alasan (udah lama di rs, anaknya dah ngantuk, rumahnya jauh, macam2 lagi). ya tentu ada kasus2 khusus sih, kita sendiri juga harus punya empati, tapi kita juga bisa lah bedain mana yang nyerobot karena emang sekedar mau cepat atau karena urgent.

Yuk, jadi orang tua yang ga cuma ajarin anak supaya pintar, tapi juga punya sikap yang baik. Indonesia lebih butuh lebih banyak orang yang berbudaya dan berkarakter positif, daripada orang pintar. ^^

Balita stress karena terlalu banyak ikut les?

Di post sebelumnya saya bahas soal perlu ga nya anak masuk prasekolah. Kali ini mau bahas soal les atau kursus untuk balita ya. Tulisan ini saya buat waktu diminta jadi narasumber untuk majalah "Mother and Baby" edisi Oktober 2013.

Bolehkah anak balita diikutkan macam-macam les?

Menurut saya, wajar kalau orang tua ingin memberikan yang terbaik untuk anak-anaknya. Mereka mungkin berpikir bahwa dengan memberikan kesempatan anak ikut berbagai les –mulai dari les berenang, menari, menggambar, olahraga, mengaji, robotik, bela diri, komputer, sempoa, bahasa Inggris, dan sebagainya– mereka sedang mengisi waktu anak dengan kegiatan bermanfaat, daripada hanya menonton televisi, utak atik gadget, atau sekedar main-main sendiri di rumah. 

Kegiatan ekstrakurikuler/les memang banyak manfaatnya: bisa mengembangkan kemampuan dan keterampilan anak, menumbuhkan percaya diri anak, anak bisa bertemu banyak orang baru dan menambah teman. Namun yang perlu diperhatikan, jangan sampai orang tua terlalu membebani anak dan jadwal menjadi terlalu padat. Saat ini tidak jarang seorang anak balita memiliki jadwal yang padat, setiap hari ada jadwal les, selalu tampak on the go, in a rush dari satu aktivitas ke aktivitas lainnya, atau yang biasa disebut over-scheduling child. Bahkan saya pernah dapat klien anak yang ikut 10 les! Bayangkan padatnya waktu anak, kapan istirahatnya? Kapan bermainnya? Di sekolah sampai siang dan pulang sekolah les, sehari bisa 1-2 les, Sabtu dan Minggu pun ada jadwal les.

Untuk anak usia prasekolah dan taman kanak-kanak, sebenarnya lebih cocok dan butuh kegiatan unstructured dan free time, seperti gambar corat coret sendiri (bukan harus ikut les gambar), bermain petak umpet, kejar-kejaran di taman, masak-masakan, domikado, berperan jadi koboi, atau permainan lain yang diciptakan sendiri. Permainan yang simple dan tujuannya hanya untuk bersenang-senang, itu juga penting lho sebenarnya. 

Studi menunjukkan jika waktu anak terlalu penuh terjadwal dengan kegiatan terstruktur, imajinasi dan kreativitas bisa jadi kurang berkembang. Anak yang sedari kecil terlalu banyak kegiatan pengayaan atau les juga jadi lebih mudah stress, dan saat remaja menjadi terlalu bosan karena sudah burnout. Anak butuh waktu tenang untuk sekedar main dan mengobrol bersama orang tua, terutama anak balita. Di waktu-waktu inilah attachment dan hubungan positif terjalin, yang nantinya bisa mencegah timbulnya masalah perilaku. Orang tua juga dapat membantu anak eksplorasi tentang diri sendiri dan mengembangkan self-awarenessnya, seperti apa yang ia suka-tidak suka, perasaan-perasaannya, keinginan-keinginannya. 

Jadi penting buat orang tua untuk jaga keseimbangan. Sebaiknya sebelum usia sekolah dasar, hanya 1-2 les saja dengan jadwal seminggu sekali dan waktunya tidak terlalu lama. Ajak anak memilih les yang ingin ia ikuti. Kasih kesempatan ikut trial dan jika tidak suka, tidak perlu diteruskan. Namun jika ia sudah memilih, harus diselesaikan minimal 1 tingkat. Dengan begitu anak juga belajar untuk bertanggung jawab dengan pilihannya. Saya berpendapat lebih baik fokus pada 1-2 kegiatan namun berkembang secara matang, daripada ikut berbagai les tapi hanya di permukaan saja. Terakhir, jangan sampai anak diikutkan les ini itu karena keinginan orang tua ‘dulu saya mau les ini atau ingin bisa itu tapi tidak kesampaian’  atau untuk ego orang tua ‘anak saya bisa A, B, C, D lho’ 

Anak tidak perlu bisa di segala bidang kan? Happy child is more important than super-able child. Make sure your child knows that you love them for who they are, not for what they can do :)

Perlukah anak masuk prasekolah?

Dua teman saya baru saja buka preschool dan nerima anak dari usia 18bulan, jaraknya dekat lagi dari rumah.. Hm...masukin Ara ga ya? 

Saya rasa dilema ini ga cuma dihadepin sama saya aja. Setiap orang tua pastinya mau yang terbaik ya untuk anak. Kita juga pasti dah nyadar kalau tahun-tahun awal hidup anak itu krusial banget buat perkembangan ke depannya, dampaknya long lasting. Makin banyak pengalaman dan stimulasi, makin berkembang lah otak, kecerdasan, dan keterampilan anak. Nah terus muncul deh kebingungan, mulai kapan ya si kecil perlu sekolah?  Harus ga sih anak masuk prasekolah?

Pertanyaan ini makin sulit dijawab karena sekarang banyak alternatif metode pendidikan, bahkan anak yang notabenenya udah usia sekolah pun (>6th) bisa jadi ga sekolah di lembaga formal karena ikut homeschooling. Kalau dulu kebanyakan anak masuk prasekolah (preschool) atau taman bermain (playgroup) dari usia 3 tahun (kayak saya ini), sekarang dah banyak kelas buat bayi-bayi semuda 6 bulan. Wiiii....  Daycare yang kian menjamur pun ga lagi cuma berpusat sama perawatan fisik (makan, tidur, buang air, jaga biar ga sakit) tapi juga mulai integrasi unsur pendidikan. Intinya si anak ga hanya sekedar dititipin sementara ortunya kerja, tapi juga distimulasi. Jadi dimana batasannya dong kapan anak harus mulai disekolahin? Perlu atau ga sih sebenarnya?

Memang masih jadi kontroversi sih. Yang kontra bilangnya anak usia dini seharusnya lebih banyak interaksi sama orang tua, bukannya udah sibuk sekolah apalagi udah dibebankan belajar calistung (baca, tulis, hitung). Yang pro bilang anak usia dini yang ikut prasekolah bakal lebih kreatif, lebih maju di SD, lebih percaya diri, dan lebih pintar sosialisasi. 

Kalau buat saya pribadi, pendidikan usia dini itu (terutama pas anak balita) penting banget, tapi ga harus formal. Kenapa? Karena tujuannya bukan untuk nyiapin anak masuk TK atau SD, tapi lebih ke mastiin kalau anak dapat stimulasi buat pengembangan dirinya di berbagai aspek. Pilihan ortu  aja, mau di rumah boleeeeh..di lembaga prasekolah ya monggooo. Coba deh jawab beberapa pertanyaan ini dulu, biar ketauan sebenarnya butuh ga sih masukin anak kita ke prasekolah?

Siapa yang jaga anak di rumah?

Apakah mamanya, papanya, kakaknya, eyangnya, baby sitternya, atau tetangga? Kita bisa jamin ga keamanan anak di tangan mereka? Kalau  di rumah cuma ada pengasuh yang belum sepenuhnya kita percaya, sementara kedua orang tua bekerja dan ga ada kerabat lain yang bisa dimintain tolong, kayaknya lebih baik titip anak di daycare yang bisa diminta pertanggungjawabannya.

Apa anak dapat stimulasi?

Mungkin aja kita ninggalin anak dengan orang-orang terdekat kita yang sudah dipercaya, tapi apakah mereka ngerti cara stimulasi anak yang sesuai dengan usianya? Atau anak hanya dibiarkan saja nonton televisi seharian karena ga tau apa yang harus dilakukan, malas, atau terlalu sibuk dengan urusan-urusan rumah tangga lainnya? Ingat perkembangan anak itu ga hanya sekedar fisik, tapi juga sosial, emosi, kognitif, bahasa, dan moral. Trus, apa mereka paham tentang cara pengasuhan yang positif untuk anak? Apa anak diberi kesempatan eksplorasi, atau semua-semua dilarang dan sedikit-sedikit dimarahi? Atau malah anak terlalu dimanja dan dibiarkan bebas melakukan segala keinginannya? Imo, kalau di rumah pemenuhan kebutuhan dan stimulasi ga bisa didapat, ada baiknya ikut prasekolah supaya  perkembangannya lebih terarah dan terpantau.

Apa anak udah nunjukin minat dan kesiapan masuk prasekolah (preschool readiness)? Faktor-faktor yang perlu dipertimbangkan terkait kesiapan prasekolah (oleh Patricia Henderson Shimm, penulis Parenting Your Toddler dan associate director di Barnard College Center for Toddler Development, New York):

• Apa anak cukup mandiri? Beberapa prasekolah mensyaratkan anak yang udah lulus toilet training, atau paling ga bisa bilang kalau dia udah buang air. Kemandirian juga bisa diliat dari bisa ga anak pakai sepatu, buka tutup resleting, makan, cuci tangan, atau tidur sendiri. 
• Apa anak bisa ikuti arahan? Di prasekolah sih biasanya belum ketat banget aturannya, tapi anak diharapkan udah ngerti instruksi, misalnya pas diminta beres-beres mainan, ambil snack, baris masuk kelas, ganti baju, dll.
• Apa orang lain bisa ngerti ucapan anak? Anak ga harus sempurna ngomongnya, tapi paling ga dia bisa ekspresiin apa yang dia mau, atau kasih tau orang lain kalau dia ngerasa sakit/ ga nyaman. Umumnya anak 3 tahun udah bisa ngomong kalimat sederhana yang terdiri dari 3-5 kata, dan bisa jelasin kejadian yang dia alamin.
• Apa anak pernah berpisah dengan orang tua? Kalau yang dari kecil udah terbiasa ditinggal kerja atau dititip di daycare, aman lah. Di sisi lain, kalau anak sehari-harinya ditemani sama salah satu orang tua, bisa jadi ada masalah pas awal2 masuk prasekolah karena tau2 harus pisah. Tapi ga perlu terlalu khawatir sih, biasanya dalam beberapa hari mereka udah bisa adaptasi kok.
• Apa anak udah siap ikutan kegiatan kelompok? Maksudnya duduk tenang beberapa saat untuk dengerin cerita sampai selesai, sharing mainan, nyanyi dan nari bareng2, dll. Biasanya anak di bawah 3 tahun secara tahap perkembangan bermain memang masih agak susah untuk diharapin bisa main bareng sama anak lain (yang bentuknya interaksional). Tapi paling ga mereka bisa main berdampingan tanpa harus selalu terlibat dalam rebut2an mainan hehe. Soal manfaat dan tahapan perkembangan bermain bakal dibahas di post lainnya yah ^^
• Apa anak bisa handle transisi? Kegiatan di prasekolah kan terjadwal tuh.. dari circle time, waktu kegiatan kelompok, waktu outdoor, waktu makan, waktu baca, dst. Kalau anak ga terbiasa ngadepin peralihan aktivitas, bisa jadi masalah. Bisa kok dilatih dari kecil. Biasain aja untuk kasih waktu persiapan, misalnya ngomong ’kalau udah iklan, berarti waktu nontonnya udah selesai ya’ atau ’setelah selesai warnain gambar ini, Ara mandi ya’ dll. Intinya sih mereka dikasih waktu transisi, ga ujug2 lagi asyik2 main disuruh beresin dan ganti kegiatan lain. 
• Apa anak punya stamina untuk ikut prasekolah? Mau setengah hari atau full day, prasekolah bakal buat anak sibuk dengan macam2 kegiatannya, jadi perlu diperhatiin juga staminanya supaya ga gampang sakit. Waktu tidur juga mesti disesuaiin. Kalau anak masih butuh waktu tidur pagi, kayaknya tunda aja dulu prasekolahnya, kecuali dia masuknya ke daycare yang lebih fleksibel.

Kalau menurut kita,  anak udah punya rasa ingin tahu yang besar tentang berbagai hal dan siap eksplorasi lingkungan baru, tapi ga dapat stimulasi yang cukup di rumah, tampaknya pilihan yang tepat itu memasukkannya ke prasekolah. Tapi pastiin bukan orang tuanya yang secara sepihak ingin anak ikut prasekolah...gara-gara ikutan tren, gengsi, atau mau punya ’me time’ yang lama tanpa rasa bersalah :D

Kalau ternyata menurut orang tua, pengasuh di rumah (siapapun itu) sudah bisa memberikan stimulasi yang sesuai, ya ga perlu juga mengeluarkan uang  untuk biaya prasekolah. Mungkin ada kekhawatiran”Jangan-jangan kalau ga ikut preschool ntar anak gue jadi kuper dan ga siap-siap masuk TK lagi nih...” Tenangggg.....para ahli psikologi dan pendidikan berpendapat kalau banyak cara supaya anak batita bisa mengembangkan keterampilan2 yang dibutuhkan untuk berhasil di TK walaupun ga ikut prasekolah formal. Penekanannya itu apa si anak punya quality time sama orang tua atau pengasuh lainnya yang penyayang dan peduli sama perkembangan dan kesejahteraan anak, jadi mau usaha mikirin variasi aktivitas/ stimulasi apa yang tepat sesuai usia anak.

Dari hal-hal yang udah dijelasin di atas, untuk saat ini, saya masih merasa belum perlu untuk masukin Ara ke prasekolah. Toh saya ga kerja tetap, kadang aja nerima proyek dan itu pun bisa dikerjain di rumah. Buat ngelatih keterampilan sosialisasi dia, saya banyakin aja playdate dan main ke rumah eyang atau om tantenya.. 

Mutusin mau atau ga mau masukin anak ke praskeolah formal aja sulit, apalagi hunting prasekolah yang ’terbaik’ ya...Saya kasih tanda kutip, karena sebenarnya ga ada tuh sekolah terbaik untuk semua anak. Yang ada itu, sekolah yang paling tepat buat kita dan anak kita. Gimana nentuinnya? Yuk kita bahas lebih detail lagi.

Apa yang penting buat kita?

Kita mau prasekolah yang lebih perhatiin program akademik, atau lebih ke pengembangan kreativitas, atau melatih kemandirian, atau ngenalin nilai-nilai agama, atau agar anak lebih percaya diri pas sosialisasi, atau ngajarin bahasa Inggris? Apa? Kita harus kenalin dulu apa yang kita anggap penting, karena sejatinya kan prasekolah itu perpanjangan tangan dari pendidikan di rumah. Sesuaiin sistem nilai (values) kita dengan filosofi sekolah. Misalnya nih ya, kalau Ara nanti udah mau saya masukin prasekolah, saya ga bakal masukin dia ke tempat yang masang spanduk ’semester pertama sudah bisa baca’  karena saya lebih mau dia kembangin kemandirian, rasa ingin tahu, dan life-skills.  Oia, mesti inget juga karakter anaknya. Anak yang aktif dan energetik lebih cocok di lingkungan yang banyak kegiatan motorik dan outdoor; anak yang pemalu lebih butuh lingkungan kelas kecil dan menekankan interaksi individual antara guru dan anak; dsb.

Program.

Pelajari lebih dalam tentang program prasekolahnya, mulai dari topik-topik & metode belajarnya (pendekatan tematik atau fokus ke drilling calistung, child-centered /teacher-centered, banyak praktek / condong paper-pencil), sistem penilaian dan evaluasinya (penilaian angka-angka / model portfolio dan deskriptif), sama gimana prosedur komunikasi antara orang tua-sekolah (apa ada buku penghubung, pertemuan reguler di samping waktu terima report, atau lainnya). Sekarang ini booming prasekolah yang menggandeng kurikulum/metode dari luar negeri, macam Montessori, High/Scope, Reggio Emilia, dll, tapi prasekolah yang dikelola secara lokal atau mengacu sama Diknas pun ga masalah kok. Jangan terlalu terpatok pada ‘label’ tapi lihat isinya.   

Lokasi.

Berhubung sekarang ini dimana-mana macet ya, jadi lokasi itu penting banget. Kasian kan anak kalau terlalu lama ngabisin waktunya di perjalanan. Lihat waktu tempuh dibanding jarak doang. Kalau bisa, pilih sekolah yang waktu tempuhnya maksimal 30 menit. Lokasi yang deket rumah juga bisa buat ortu lebih gampang dan sering2 atur playdate di luar waktu sekolah. Eh tapi, kalau prasekolahnya jadi satu dengan daycare dan anak bakal seharian disana, perjalanan yang panjang bisa jadi quality time antara orang tua dan anak. Balik lagi deh, sesuai keluarga masing-masing.

Pengajar.

Tanya latar belakang pendidikan pengajar, lebih baik kalau yang punya background pendidikan / perkembangan anak, dan ada ga program sekolah buat pelatihan kompetensi guru. Trus tanya rata-rata udah berapa lama mereka ngajar disana. Makin lama tentu makin baik, karena bisa lebih fokus ke anak dan lebih gampang bangun ikatan sama anak. Pernah ada salah satu dosen saya bilang, ”kalau turnover gurunya tinggi (sering gonta ganti guru) artinya ada yang salah sama sekolahnya.”  Trus lagi, biasanya kan ada kesempatan trial yah di prasekolah2 itu, jangan lupa perhatiin gimana interaksi guru sama anak-anaknya. Apakah si guru ceria, bersemangat, ramah, dan tampak peduli sama anak, atau terkesan cuek, terlalu fokus pada disiplin perilaku dibanding bangun kelekatan sama anak? Menurut saya, karakter guru ini malah lebih penting daripada sekedar tingkat pendidikan atau latar belakang jurusan guru.

Ratio anak dan pengajar.

Idealnya sih, pendidikan anak usia dini itu sifatnya lebih individual, jadi makin kecil ratio anak dan pengajar, makin baik (panduannya: 1 guru per 7 anak usia 2.5-3 tahun dan maksimal 14 anak per kelas; 1 guru per 10 anak usia 3-5 tahun dan maksimal 20 anak per kelas).

Hal-hal lain.

Perhatiin juga durasi waktu sekolah, kelengkapan dan kebersihan fasilitas, dan besarnya biaya, sesuaikan dengan keadaan dan kebutuhan anak, serta kesanggupan orang tua.   Kunjungan langsung ke prasekolah yang menjadi pilihan itu wajib. Kalau sekolah ga ngebolehin kunjungan, langsung coret aja dari daftar pilihan. Malah kalau memungkinkan, minta supaya kita bisa observasi di dalam kelas atau anak trial untuk ikut kelasnya.

Menurut National Association for the Education of Young Children, ada 10 tanda kalau anak ada di kelas yang oke: 

• Anak lebih banyak bermain dengan anak lain atau mengutak-atik material konkret, bukannya berkeliaran tanpa tujuan atau duduk diam dalam waktu lama.
• Anak dapat kesempatan untuk lakuin macam-macam aktivitas dalam sehari (bangun balok, role play, baca buku, finger painting, tempel2, puzzle, nyanyi, nari, main alat musik) dan mereka boleh pilih sendiri kegiatan sesuai minat.
• Selama waktu sekolah, guru berinteraksi dengan anak secara individual, kelompok kecil, maupun dalam kelompok besar (satu kelas).
• Kelas didekorasi oleh karya-karya original anak, dan yang dipajang bukan hanya yang ‘sempurna’.
• Anak belajar calistung bukan dengan cara paper-pencil dan drilling, tapi dalam konteks pengalaman sehari-hari, kayak pas absen kehadiran anak, main masak-masakan, beres-beres mainan, dll.. oh, dan ada banyak juga kegiatan yang ngenalin anak ke alam binatang dan tumbuhan.
• Anak dikasih waktu yang lama buat main dan ekplorasi lewat proyek-proyek konkret, worksheet cuma dapat porsi yang kecil.
• Anak dapat kesempatan untuk bergerak dan main di luar ruangan setiap hari. Kegiatan outdoor / senam ga dikorbanin demi banyakin waktu belajar di kelas.
• Guru bacain cerita ke anak secara individual atau kelopmok kecil di berbagai kesempatan sepanjang waktu sekolah, ga Cuma saat story time kelompok besar.
• Kurikulum disesuaiin sama level anaknya. Misalnya kalau anak udah jago kenalin warna, dia boleh aja ga ikut aktivitas matching warna, tapi dikenalin tentang warna primer-sekunder lewat main campur2 warna. Jadi…. ga semua anak harus belajar hal yang sama dengan cara yang sama di waktu bersamaan. 
• Anak keliatan senang, ga gampang nangis atau nolak / pura2 sakit pas waktunya pergi ke sekolah. Poin terakhir ini penting banget nih, dan harus jadi prioritas. Akademis itu penting, tapi anak kita masih punya waktu belajar formal yang panjaanggggg banget ke depannya. Masa prasekolah harus jadi masa anak ngembangin kesukaan pada proses belajar (learn to love learning). Jangan sampai, masih kecil mereka udah jenuh apalagi sampai stress karena dipaksa belajar.

Okeee..segitu dulu ya soal topik prasekolahnya. Semoga bermanfaat dan makin mantab dengan pilihan untuk masukin atau ga masukin anak ke prasekolah  ^^

Referensi:
Introduction to Early Childhood Education oleh Eva L. Essa. 2010. Penerbit Wadsworth Cengage Learning, Inc.

Chosing the right preschool for your child: how to weigh all the options oleh Amanda Rock. http://www.education.com/reference/article/Ref_Choosing_Preschool/

http://www.naeyc.org

http://www.ayahbunda.co.id/Artikel/Balita/Psikologi/haruskah.balita.masuk.playgroup/001/007/694/1

http://www.bayisehat.com/tumbuh-kembang/791-haruskah-balita-masuk-prasekolah.html

http://www.parenting.co.id/article/mode/paud.untuk.anak.perlukah/001/003/971

http://preschoolers.about.com/od/learningeducation/tp/preschoolreadiness.htm

Kultwit @AnnaSurtiNina http://chirpstory.com/li/7701

Belajar jadi orang tua yuk!

Menjadi orang tua itu memang susah ya.. tidak ada sekolah formalnya, tidak ada kurikulum bakunya, tidak ada guru standarnya, tidak ada periode masuk dan lulusnya a.k.a belajar dan ujiannya seumur hidup.. orang tua belajarnya mesti secara otodidak, cari tahu sendiri kesana sini. Beberapa kali orang bilang sama saya "enak ya kamu kan psikolog, pasti anaknya beres deh" wowww.....memang sih sangat membantu punya pendidikan psikologi, tapi psikolog juga manusia kaliiii, ya pasti bakal ada salah-salahnya juga. Malah jadi lebih suka merasa bersalah kalau melakukan hal yang saya tahu secara 'teori' berpotensi kurang baik bagi perkembangan anak.

Misalnya saja soal nonton televisi. Seharusnya anak di bawah usia 2 tahun belum diperbolehkan nonton televisi sama sekali, karena fokusnya harus lebih pada pengembangan keterampilan motorik kasar dan motorik halus mereka, yang tidak akan optimal bila anak terbiasa hanya duduk pasif menonton televisi. Televisi pun hanya menyediakan dunia gambar dua dimensi, sementara anak perlu mengenal lingkungannya secara langsung agar dapat membentuk pemahaman tiga dimensi terhadap obyek dan ruang. Pergantian gambar yang cepat juga diasosiasikan dengan gangguan konsentrasi pada anak. Nyatanya, dari Ara usia 6 bulan saya sudah mengenalkan Ara pada televisi, dan bahkan sebelum itu ia sudah pernah melihat2 video dari smartphone saya. Alasannya karena waktu itu Ara bakal merengek-rengek bila ditinggal sendiri (tapi bisa tenang jika nonton) sementara saya harus masak atau ke kamar mandi atau beres-beres. Padahal tidak ada yang bisa diminta jaga Ara karena tidak punya asisten rumah tangga. Sekarang sih saya sudah punya art, tapi sulit juga melepaskan Ara dari televisi karena itu adalah cara yang hampir selalu berhasil untuk membuat dia mau menghabiskan makanannya. Memang sih saya membatasi durasi, memilihkan channel, dan memastikan saya atau mba Juni menemani Ara nonton..tapi tetap saja rasa bersalah itu tidak hilang dan akhirnya merasionalisasi, "ah kalau menonton televisinya ditemani kan malah bisa jadi media edukasi" atau "ah dulu saya juga nonton dari kecil dan baik-baik saja" atau "ah yang penting kan dalam sehari masih lebih banyak kegiatan non-televisinya".

Lho jadi panjang membahas televisi ya.. oke balik yuk ke ide awal, bahwa jadi orang tua itu harus selalu mau belajar. saya rasa sih tidak akan pernah ada yang bisa bilang 100% siap untuk jadi orang tua, tapi saat sudah mendapat status itu, belajar tentang asah, asih, asuh anak jadi mutlak supaya tidak sekedar trial-error. Jadi teringat slogan salah satu iklan ya.. "Buat anak kok coba-coba?" :D buat saya, orang tua itu ga boleh sok tau atau merasa selalu benar, tapi justru harus buka diri selebar-lebarnya sama macam-macam informasi. Biar ga pusing, bertahap saja sesuai kebutuhan. Waktu anak kita masih 1 tahun ya ga perlu lah baca buku soal mengasuh anak remaja..

Dari tahu hamil sampai sekarang Ara 16 bulan, ini beberapa topik yang sering saya browsing di internet atau beli buku-bukunya:

Perkembangan Anak
Info seputar developmental milestones (keterampilan, kemampuan atau perilaku yang umumnya ditunjukkan anak di usia tertentu), misalnya, kapan sih 'normal'nya anak mulai senyum, duduk, merangkak, jalan, bicara, lompat, tumbuh gigi, kenal bedanya laki-laki dan perempuan, dll. Kenapa saya kasih tanda kutip? karena tetap perlu diingat bahwa pertumbuhan dan perkembangan tiap anak unik, ada yang lebih lama dan lebih cepat. 'Normal' disini artinya, sebagian besar anak mengalami atau menunjukkan perilaku spesifik tertentu di periode usia tersebut. Bahkan ada juga yang rentang periodenya memang besar, contohnya berjalan, anak yang melangkah pertama di usia 10 atau 16 bulan masih bisa dikategorikan normal..

Penting banget lho untuk tau seputar perkembangan ini, mulai dari fisik motorik, sosial emosional, kognitif dan bahasa, karena kita jadi punya bayangan apa yang selayaknya berkembang dan harus melakukan apa untuk menstimulasi, sama biar bisa antisipasi (karena tidak semua perkembangan sifatnya menyenangkan hehe). Misalnya nih ya, akhir-akhir ini Ara tuh lagi nempeelll banget sama mamanya. Kadang sama papa & kakek neneknya aja ga mau digendong, mamanya cuma ke kamar mandi diikutin dan gedor-gedor pintu; mamanya hilang sedikit dari pandangan bisa merengek... mau kerja juga jadi susah karena kalau main pun Ara selalu maunya ada mamanya. Nah, kalau ga tau bahwa dia lagi dalam masa 'separation anxiety' bisa jadi bakal pusing atau ngerasa tingkah laku Ara ini annoying banget. Tapi karena punya informasi kalau ini adalah fase yang normal (and it can happen in overnight) jadi woles aja dan tahu apa yang harus dilakukan. Papa dan kakek neneknya pun perlu dikasih informasi supaya mereka ga ngerasa ditolak.

Tadi dah disinggung ya kalau perkembangan tiap anak ada temponya sendiri-sendiri. Tapiii.. ada saat-saat kritikal yang patut menjadi 'warning signs' buat orang tua, dimana jika anak belum menunjukkan suatu perilaku saat mencapai usia tertentu tandanya terjadi penyimpangan dan sebaiknya orang tua konsul ke ahli. Wah, gimana deteksinya? Bisa dengan isi KPSP "Kuesioner Pra Skrining Perkembangan". Silahkan buka http://tumbuhkembang.net/alat/kuesioner-pra-skrining-perkembangan-kpsp/ nanti disana ada penjelasan cara isi dan cara bacanya. Deteksi dini ini penting supaya bisa cepat dilakukan intervensi kalau memang ternyata ada hambatan dalam perkembangan. Orang tua tidak perlu malu untuk meminta bantuan terapis, konselor, atau psikolog, dan awal dari semua itu adalah mengakui bahwa memang ada keterlambatan perkembangan. Kalau orang tua denial, biasanya malah perkembangan anak semakin terlambat.

Jadi ingat salah satu cerita seorang teman yang konsul ke saya. Ada sepupunya yang sudah berusia 19tahun (iya tahun, bukan bulan) tapi belum bisa baca tulis, belum paham konsep2 seperti angka dan warna, belum mengenal uang, tidak bisa pakai telepon, bahkan komunikasi sehari-hari dan instruksi yang sederhana pun sulit ia pahami. Selama ini ia tidak bersekolah dan tidak ada kegiatan khusus di rumah. Sedih banget waktu dengarnya, orang tuanya entah tidak peduli atau tidak mau mengakui anaknya bermasalah karena malu. Sangat disayangkan ya :( Ini adalah contoh ekstrim, tapi seandainya saja orang tuanya mau membuka diri dan konsultasi, tentu akan ada langkah2 penanganan untuk membantu kualitas hidup anak itu.

Stimulasi 
Topik lain yang paling sering saya cari adalah seputar permainan dan kegiatan untuk stimulasi perkembangan sesuai usia anak. Kalau dalam perdebatan nature vs nurture, saya termasuk golongan interaksionis. Saya percaya bahwa sebagus apapun genetik dan blueprint anak, kalau tidak mendapat lingkungan yang kondusif dan stimulasi yang tepat, potensinya ya tidak bakal jadi nyata. Dari lahir, setiap kali saya berinteraksi sama Ara, saya selaluuu ngoceh ini itu, anggap aja dia sudah ngerti. Deskripsiin yang dia lakuin "oooo... Ara lagi liat ke dinding ya? ada apa disana? wah ada kupu-kupu.. warnanya merah... kupu-kupu punya sayap lho, jadi dia bisa terbang.."  atau yang kita lakuinn "ra, lihat nih.. mama lagi potong-potong buah semangka. warnanya merah, ada bijinya kecil-kecil warna hitam. rasanya manisss.. enak deh.." Mau lagi makan, lagi mandi, lagi ganti baju, lagi di mobil, lagi apa aja deh, pokoknya ngoceehhh... nanti lama-lama Ara ngerti sendiri dan ikut2an ngoceh deh.. Tiap hari, Ara juga pasti ada waktu untuk baca buku, nyanyi, dan permainan. Permainan (ada interaksi dengan orang lain) seringkali lebih bermanfaat daripada anak hanya dikasih mainan.. Untuk anak usia dini, permainan paling baik jika dilakukan dengan benda-benda konkrit yang bisa ia manipulasi (lihat, dengar, sentuh, kecap, cium), bukan sekedar gerakan ujung2 jari (baca: games di handphone). 

Alhamdulillah, saat ini perkembangan Ara terbilang cepat dibanding usianya. Ia sudah bisa menyebut nama panggilan dan nama lengkapnya, nama panggilan mama-papa-oma-opa-eyang2-om-tantenya; sudah tahu (nunjuk dan bilang) banyaakkk binatang, anggota tubuh, warna2, beberapa bentuk, beberapa sayur dan buah, sama objek sehari2 yang ada di rumah. Konsep2 seperti atas-bawah, kiri-kanan, besar-kecil, apung-tenggelam juga sudah dikenal Ara. Ia dah bisa bilang maunya apa dan minta sesuatu, suka ngoceh dan nyanyi, sama seperti jadi beo karena cepet banget niruin apa aja yang dia dengar (mau kata baik atau buruk, makanya harus hati2 banget sekarang kalau ngomong depan Ara).. ga semua ocehan dia bisa dimengerti sih, tapi kalau saya dan orang-orang terdekatnya yang biasa bareng dia bisa lah ngerti 90% (terutama kalau dibantu sama bahasa tubuhnya) :)

Disiplin dan cara membentuk perilaku anak yang positif  
Pengalaman waktu jadi guru TK dan SD dulu benar-benar buktiin bahwa perilaku orang tua itu berpengaruh besar sama perilaku anak. Kalau anaknya bermasalah, pasti ada yang salah dengan proses interaksi antara anak dan orang tua. Jadi kalau mau anaknya berubah, orang tuanya juga harus berubah. Topik seputar ini misalnya "attachment parenting", "kebiasaan-kebiasaan orang tua yang menghasilkan perilaku buruk anak", dan "disiplin positif untuk anak usia dini". Nanti kapan2 post cerita Ara yang terkait topik ini ya, buat post baru aja karena bisa panjang hehe ^^

Topik-topik lain
Di samping 3 topik di atas itu, saya cari informasi sesuai apa yang terjadi sama Ara saat itu, misalnya tentang penyakit roseola, tumbuh gigi, tantrum, dll. Kadang ada juga topik-topik yang ga kepikiran untuk cari sendiri dan belum kejadian sama Ara, tapi jadi tau informasinya karena ada post di akun2 yang di follow atau ada teman yang share link2..

Ini ada beberapa referensi yang menurut saya oke banget ^^

Twitter:
@AnnaSurtiNina
@24hrParenting
@drtiwi
@droei

Website:
www.babycenter.com
www.whattoexpect.com
www.teachpreschool.org
www.playathomemomllc.com
http://www.parentree.in/Blogs/767-how-can-parents-use-multiple-intelligence

Buku:
"Mengapa Anak Saya Suka Melawan dan Susah Diatur? 37 Kebiasaan Orang Tua yang Menghasilkan Perilaku Buruk pada Anak" oleh Edy Wiyono. Penerbit PT Grasindo. 2014.

"Parenting with Heart: Menumbuhkan Anak dengan Hati" oleh Elia Daryati & Anna Farida. Penerbit Kaifa. 2014.

"Peony's Busy Book: Art is Fun" oleh Amelia Hirawan. Penerbit PT Elex Media Komputindo. 2014.

"Child's Play: Permainan dan Aktivitas Montessori untuk Bayi dan Batita Anda" oleh Maja Pitamic. Penerbit Pustaka Pelajar. 2013.  

"Anak Sehat: 100 Solusi Dr. Tiwi: Panduan Lengkap Kesehatan Bayi 0-24 Bulan" oleh dr. I Gusti Ayu Nyoman Partiwi. Penerbit Erlangga. 2011.

Seri Cerdas bersama Dr. Sears
"Menggendong Anak itu Perlu: Mematahkan Mitos-mitos Pengasuhan Anak"
"Memahami Anak 'Rewel': Mengasuh Anak dengan Kebutuhan Tinggi"
Penerbit Buah Hati. 2009.

"Positive Parenting: Raising Healthy Children from Birth to Three Years" oleh Alvin Eden. Hatherleigh Press. 2007.

Semoga bermanfaat ya...
Oia, kalau sudah dapat suatu informasi, jangan lupa di share ke pasangan, kakek-nenek, dan pengasuh..supaya perlakuan ke anak bisa konsisten dan lebih mantab lagi stimulasinya ^^