Why our relationship works: NOT a 'Love at First Sight' Love Story

NOT a ’Love at First Sight’ Love Story

26 Juni 2014.

Wah, ga kerasa saya dan suami (mr.W) sudah 3 tahun menikah. But our story has begun waaayy before that. Sebelum nikah, kita pacaran selama 7 tahun. Jadian (abege banget ya :p) 26 Juni 2004. Jadi hari ini, we’re celebrating our 10 years of togetherness as well. Ga kerasa udah 1 dekade aja jadi pasangan dia, setara sama sepertiga umur saya. Tapiii, suami sering godain ”hmmm... harusnya sih dah 10 tahun 2 bulan”  yayayayayayaya..... kayaknya hal ini bakal terus diungkit-ungkit sampai Ara gede nih!  

Let me give you a glimpse of our love story…

Kita temen kuliah, jadi mayan deket karena satu kelas dan sering satu kelompok, ikut kepanitiaan bareng2 juga. Awalnya sih ga kebayang dia jadi pacar, bukan tipe saya sih. Gayanya rada slengekan, pake sepatu diinjek, kuliah angot2an, sering cabut buat main ps.. di sisi lain sensitiff banget, boleh dibilang cengeng untuk ukuran cowo, liat adegan mengharukan dikit bisa nangis (note: ini sebelum saya belajar soal gender stereotype, jadi kesannya ga banget deh cowo sensitif wkwkwk.. sekarang justru anggap kalau sifatnya ini one of his best qualities). Dari segi fisik, di mata saya waktu itu dia ga terlalu menawan juga, badannya rada ndut pula. Most of all, I was not interested in him because I was in love with someone else at that time.

Kata pepatah... tresno jalaran soko kulino. Cinta tumbuh karena biasa..... biasa nebeng! (versi orang tua dan kakak saya haha). Yup, dia sering anterin saya pulang, kadang bahkan jemput juga. Kirain tulus, ternyata modus :D and typical woman, I was enjoying his attention, though it didn’t  cross my mind to be his girlfriend.. Waktu itu ga yakin juga sih, perhatian dia ini karena memang dia suka, atau ya karena kita dah temen deket aja..

 Nope, I lied, a girl always know! ^^

Sampai akhirnya pas ulang tahun saya, 21 April 2004, di perjalanan pulang kuliah, lagi ujan-ujan, tau2 dia jujur ungkapin perasaannya dan nembak (lagi2, abege benget sih cintt istilahnya…) Bingungggg banget jawabnya gimana, akhirnya dengan berat hati saya tolak. Waktu itu masih belum bisa ilangin rasa suka saya ke mr.X dari jaman SMA, dan kalaupun ilang, belum tentu juga jadi suka sama mr. W...Saya pun sukses buat dia nangis (hohoho), dan dia bilang gpp dia rela jadi pacar saya walau saya masih ada rasa suka ke mr.X. Tapi kan ga adil ya buat dia, jadi tetep saya tolak dan bilang “kita tetep temenan aja ya…”

Setelah ditolak itu, ternyata dia makiiiiin perhatian. Mungkin karena dia dah terang2an, he didn’t hold back to show his affection, through words and sweet gestures....dan kalau kata film India...kuch kuch hotahai, pelan-pelan tapi pasti ada sesuatu yang tumbuh di hati saya. Pas dia bilang kalau mau tes SPMB lagi untuk liat bisa ga kali ini masuk FE yang memang jadi keinginan utamanya, di momen itu baru saya sadar “I don’t want to lose this guy!”  

 And as if he was aware of my change of heart, he then asked the same question again, and that second time I said  yes..and the rest is history J

Kisah saya dan Mr. W bisa lah dijadiin life lesson buat Ara nanti: “Kalau mau tes niat cowo ke kamu, jangan langsung terima pas awal nembak. Bisa jadi sekalian seleksi!” Beneran deh…. 10 years have passed, I really really really really thankful that he chose to stay around and patiently waiting for me to see him differently.  

“Love is not about finding a perfect person..but to see an imperfect person perfectly.”

Ga ada orang yang sempurna, tapi adanya yang paling sesuai untuk kita. Kapan hari itu baca artikel “signs that you marry the right person” dan alhamdulillah sebagian besar isinya sesuai sama apa yang saya alami. Apa yang akhirnya buat saya jatuh cinta –dan makin cinta – sama mr. W? Here are the main reasons.

Loves me for who I am. Di depan mr. W, saya ga perlu jaim atau jadi sok pinter, sok bijak, sok cantik. Dia bukan tipe cowo yang liat cewe dari penampilannya (kalau dia kayak gitu ga bakal juga dia jatuh cinta sama saya yang biasa banget ini). Dia buat saya ngerasa nyaman jadi diri sendiri. Kayak liriknya John Legend “all of me, loves all of you..all your curves and all your edges, all your perfect imperfections”, saya ngerasa dia memang genuine sayang sama saya. Beda banget kalau saya lagi ketemu sama mr.X, berasa harus nampilin sosok Orissa yang berbeda, trying so hard to impress him or to make him like me.  

Good listener & problem-solver, he’s my go-to person about anything. Saya bisa curhat semua2nya sama dia tanpa ngerasa malu atau takut di-judged, bahkan tentang hal2 yang ga pernah saya ceritain ke sahabat. Seringkali dia bantu cari solusi dari masalah yang saya ceritain. And though he’s one of my biggest supporters, he’s also my number one  devil’s advocate. 

Considerate & thoughtful. Makin saya kenal dia, dan makin bertambah usianya, dia makin bijak. Sebelum ambil keputusan, pasti pertimbangin berbagai faktor. Dia juga ga seenaknya dalam bertindak, mikirin juga sudut pandang orang lain, bisa empati. Dia peka sama apa yang terjadi di sekelilingnya, cepat tanggap, dan mudah nyesuaiin diri sama tuntutan situasi (kok jadi berasa lagi nulis laporan psikotes sih ini hehe)

Punya values yang sama dengan saya untuk hal-hal yang prinsipil, misalnya pandangan soal ibu bekerja, pengaturan keuangan suami istri, pendidikan agama, cara pengasuhan anak, dll. Sebelum nikah, kita dah diskusiin hal-hal ini supaya keliatan apakah memang nilai-nilai kita sejalan ga. Bahkan kita dah nyiapin nama anak dari jaman pacaran, 1 nama cewe dan 1 nama cowo, how weird is that?

Family man. Dia itu care banget sama keluarganya, terutama mamanya. Saya yakin kalau laki-laki meninggikan ibunya, dia juga akan menghargai perempuan dan istrinya. I was right. He’s such a gentleman, that husband of mine. Dia ga pernah ngomong kasar atau main fisik, ninggiin suara aja jaraaaang banget, bisa kali diitung pake satu jari. Dia mau kerja keras demi keluarga, dan ga segan2 bantu tanpa pamrih walau dia bakal jadi ribet atau capek sendiri. Dia pun mau diajak ke acara2 keluarga besar saya, walau sesekali saya kasih kesempatan ‘ngabur’ hehehe.. Waktu saya hamil (dan keguguran pas hamil pertama), dia jadi suami siaga banget. Sejak Ara lahir, makin keliatan lagi sifatnya ini. Dia mau saya ajak ikut kelas edukasi menyusui, selalu nyemangatin saya buat kasih asi, mau baca buku2 atau artikel parenting yang saya kasih, dan yang paling penting, involved banget untuk ngasuh Ara (mau gantiin popok, mandiin, nyuapin, ajak main, dll, dll). Can’t ask more from him..

Suka kasih surprise. Pas pacaran dulu, dia pernah buatin lagu buat saya, bawain bunga, ajak makan di restoran enak, beliin cincin.. romantis gitu deh J  Sekarang malah dah ga pernah kasih kejutan yang macam gitu, tapi saya pun dah seneng kalau dia kasih surprise tiba2 pulang kantor cepet atau mau cuti untuk nemenin di rumah pas saya sakit.

Makes me a better me. Dia tuh luassss banget pengetahuannya, suka amaze saya, perasaan tuh dia diajakin ngomong / denger berita apaan aja nyambung. Di kuliah mungkin IP saya jauh di atas dia, tapi soal wawasan kalah telak. Sejak jadi pasangan dia, saya jadi lebih tau banyak hal, dan juga lebih berani nyoba hal-hal baru karena dia setia kasih dukungan & ngeyakinin saya kalau saya bisa. Berkat dia, tahun 2006 saya apply beasiswa summer school ke Jepang, dan ternyata berhasil.  Gara-gara pacaran sama dia, saya belajar lebih rileks dan fleksibel sama perubahan, sementara dia belajar dari saya biar lebih disiplin dan organized.  Pas banget lah sama lirik lagunya Tulus yang ini “jangan cintai aku apa adanya, tuntutlah sesuatu, biar kita jalan ke depan.”

Last but not least, saya merasa dia bisa jadi imam yang baik. Dia bisa bimbing saya untuk jadi seorang muslim yang lebih baik (mengingat latar belakang saya dari orang tua yang beda agama, bisa dibilang pendidikan agama hampir ga saya dapat di rumah). Salah satu yang dia sering ingetin saya, “Jangan berdoa untuk minta keinginan kita terpenuhi, tapi berdoa untuk yang terbaik sesuai rencana Allah, apa pun itu.”

“Formula of staying together.”

10 tahun sebagai pasangan, pastinya ga selalu mulus..tapi alhamdulillah bisa dibilang kita jarang banget berantem J. Mau share ya, 'secret' ingredients why this relationship works...

Expect differences. Jangan berharap kalau suami istri harus sama semua-semuanya. Kita dua orang yang berbeda, ga usah maksa untuk jadi sama. Saya suka film drama komedia romantis, suami suka action dan horor. Saya sampai sekarang ogah banget kalau diajak nonton film macam The Raid, sebagus apapun katanya film itu, dan dia pun paling males kalau saya ajak liat film kayak What to Expect When You’re Expecting. Jadi kalaupun mau nonton, saya ga akan maksa nonton film tertentu yang saya tahu dia ga suka, sebaliknya juga gitu. Pilih film yang bisa ditonton bedua, contohnya Maleficent atau Les Miserables. Hal lain, dia itu suka sama otomotif dan demen ke Jakarta Fair, sementara saya ga. Kalau udah kayak gini, ya silahkan aja dia pegi sendiri atau sama temen2nya, sementara saya lakuin hal yang lain. Ga perlu maksa nemenin tapi di tengah jalan malah bete, mending jalan sendiri tapi dua2nya happy.

More positive, less negative. Pernah baca, supaya hubungan itu tahan lama, untuk setiap 1 tindakan negatif (nyindir, eye rolling, kritik, dll) harus di-counter sama 5 tindakan positif (bilang I love you, peluk, fokus dengerin cerita pasangan, siapin makanan kesukaan, kasih bunga, atau lainnya). Saya sih ga pernah ngitungin gitu, tapi tiap hari saya dan suami pasti ekspresiin sayang kita dengan kata-kata dan tindakan, supaya ga pernah ada pertanyaan ”dia tuh sebenernya sayang ga sih?”.  Nah yang penting juga, cara kita ekspresiin rasa sayang itu juga harus tepat sama yang dibutuhin pasangan. Saya pernah baca suatu artikel di www.pranikah.org, katanya kebanyakan masalah dalam hubungan terjadi karena kita ekspresiin cinta pada pasangan sesuai bagaimana kita ingin dicintai, BUKAN dengan cara bagaimana pasangan ingin dicintai. Maksudnya gimana nih? Dr. Gary Chapman, seorang konselor perkawinan, bilang kalau ada lima bahasa cinta (five love language). Pertama, waktu yang berkualitas (intinya pengen perhatian penuh, yang penting kebersamaan, lakuin kegiatan bareng2 tanpa diganggu). Kedua, dapat hadiah (bukan semata matre, tapi seneng kesungguhan usaha buat cari kado yang pas). Ketiga, kata-kata afirmasi (butuh penguatan dan pujian berulang, kayak denger kalimat i love you tiap hari atau ucapan terima kasih karena dah mau kerja keras di kantor/rumah). Keempat, sentuhan fisik (ga harus dalam konteks intim ya, bisa cuma dipegang tangannya, dipeluk, dicium di dahi, dielus rambutnya, dipijitin, atau ditepuk punggungnya). Kelima, perilaku membantu yang bukan karena diminta atau kewajiban (misalnya nih ujug-ujug suami bantuin nyapu atau istri bantuin cuci mobil). Jangkan sungkan kasih tau apa yang kita suka. Kalau saya, paling suka cara pertama dan ketiga..Sebaliknya juga gitu, saya juga nanya dia paling butuh bahasa cinta yang mana (aiihhh.......)   

Discuss problems. Kalau ada masalah, jangan dipendem, apalagi dibawa tidur. Saya setuju sama pepatah “How a couple fights matters more than how much they fight.” Dari jaman pacaran dulu, tiap kali berantem, kita selalu selesein masalah di hari yang sama. pernah dia balik lagi ke rumah saya dan kita ngobrol di ruang tamu sampai jam 12 malam biar tuntas. Walaupun kadang masih agak bete, tapi at least kita udah diskusiin sumber masalahnya apa, udah komunikasiin secara terbuka apa yang buat kesel. Kalau udah diomongin tapi masih kesel juga, biasanya kita akan bilang ‘tapi aku masih kesel nih..jadi kasih waktu dulu ya.’  Kuncinya kalau lagi ada masalah jangan suka dipendem tapi trus malah numpuk. Mending masalah kecil dibahas dan diselesain satu-satu, daripada meledak di satu waktu yang sama. Penting juga buat belajar ga nyinggung kesalahan-kesalahan yang lalu, atau pakai kata ”kamu sih SELALU.....” atau ”kamu tuh emang GA PERNAH.....” Jangan gengsi minta maaf, ga usah perpanjang masalah. Ga penting cari siapa yang lebih benar, tapi gimana kita bisa move on dari masalah.

Pick your battle, don’t sweat every little thing. Nah, ini dia nih. Jaman-jaman awal pacaran dulu, saya sering banget ngambek gara-gara dia lupa nelpon, atau karena jemputnya telat, atau karena ubah rencana dadakan, atau karena baju yang dia pakai kurang tepat sama acara/ tempat, rada-rada sepele gitu lah. Sampai sekarang sih masih suka rada bete kalau dia ngelakuin hal-hal itu, tapi saya sudah bisa nyikapinnya dengan lebih santai. Let it go lah, kalau ga terlalu prinsipil banget. Pikir aja 'Apa emang masalah banget kalau dia pake baju dikeluarin atau dimasukin?' atau 'Apa memang kita lagi butuh banget ngomong sama dia? Wajar lah kalau dia susah nelpon atau ga bisa angkat telepon kalau lagi di kantor.' Tempatin diri kita di posisi dia. Males juga kan pasti kalau disuruh-suruh. Instead of give him critic, offer him suggestion masked with humor. “Eh kalau baju yang ini aja gimana? Kayaknya lebih nyambung deh buat acara kantor. Kalau yang itu berasa abege banget deh, kayak yang masih mudah aja hehehe..” Contoh lain, misalnya saya abis buat suatu permainan buat Ara. Tujuan utamanya sih memang buat Ara main dan belajar, tapi pengen juga diperhatiin dan dipuji sama suami karena effort saya itu. Eh ternyata suami ga muji. Nah, daripada saya ngedumel sendiri, bilang aja trus terang sambil becanda ‘Ih kan tadi aku dah buat ini susah-susah, dipuji dong…bagus ga?’ Again, ga usah gengsi lah, sama suami sendiri ini ^^

Trust. Saya dan suami saling percaya satu sama lain, bahwa kita akan setia dan ga gampang beralih perasaannya. Karena kita punya trust ini, kita ga harus lakuin segala sesuatunya berdua, dan ga khawatir kalau kita pergi tanpa pasangan. Saya bisa pergi sama temen-temen aja, begitu pun dia. Mau sama temen yang sejenis kelamin atau beda ga masalah, bahkan kita pernah ketemuan sama mantan masing2 (yup, saya dan suami sama2 punya mantan yang masih jadi temen sampe sekarang). Karena ada trust, saya dan suami juga bukan tipe pasangan yang ngecekin sms atau mantau email. Masa jealous2an dah lewat lah.

Finally, love maps. Kata Dr. John Gottman, main principle for making marriage work is enhance your love maps. Pasangan yang dewasa secara emosional itu familiar dengan detail-detail dari dunia pasangannya. Bahasa simpelnya, kita kasih perhatian terhadap kehidupan pasangan, termasuk jaman dulu sebelum kita jadi bagian dari itu. Kita mau tau apa yang dialamin pasangan, juga apa yang jadi kesukaan, tujuan hidup, harapan, dan kekhawatiran pasangan. Saya dan suami bisa dibilang ga punya rahasia dan suka saling cerita. Saya tau band dan film favoritnya, saya tau dulu dia suka barter blue film sama temen-temen cowok,  saya tau kalau deep down dia lebih pengen jadi pengusaha daripada kerja kantoran, saya tau soal proyek atau masalah yang lagi dihadepin di kantor (paling ga gambaran umumnya lah), saya tau pandangan dia soal LGBT, dll dll. Sebaliknya, suami tau sejarah saya sama mr.X, tau jenis pakaian yang saya suka, tau masalah yang dialami sahabat saya  –dan bantu mikirin solusi–, tau kecemasan saya soal hubungan dengan mertua, dll dll. Talk and listen, both ways are necessary. Sekarang dah ada anak, saya juga ga mau dia ngelewatin pertumbuhan Ara, jadi tiap pulang kantor pasti saya ceritain hari ini Ara ngapain, kata atau perilaku baru yang muncul, kejadian yang buat nangis, semua2nya deh pokoknya.   

Many people say he’s lucky to have me as his wife. The truth is, I’m the one who got lucky J

Love you dear WaQuw..may we always be a couple that appreciates, brings the best of, and commits to each other through every season of life..SWSSY!*

*our secret code! I think every couple should have this at least one, make you feel more special because just you two in the whole world that know what it means ^^